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conoce mexico
07 Jun 12 - 23:20
México
Lema:¡Viva México, cabrones!
Himno: "Cielito lindo", La Negra, Ella, Tristes Recuerdos o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.
Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso
Mayor ciudad: Chilangolandia, otra vez, y Los Ángeles
Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatio, Poblano, Chiapaneco, Tabajqueño, Yucateco, Jarocho, lenguas indígenas y Spanglish
Gobierno: ¡Bien corrupto!
Líder: El Peje y Gelipe Calderón
Presidente Legítimo y Presidente Imponido
Área: Al sur de Gringolandia
Población: 112 millones de borrachos en México mas un chingo en Gringolandia
Moneda: El Varo
Gentilicio: Narco
Zona horaria: Sepa la madre
Dominio de internet: .mx y y .xxx
Código telefónico: +52 y a veces +69
La Tierra del nopal y la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , el punto ciego de Dios o Corrupción S.A., es un país localizado en el Nuevo Mundo conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno"
.
México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros más sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal. Si se cuenta a Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).
México es también referido como MX, MEX y según los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de la República de Yucatán (territorio dominado y que ya fue convertido en estado mexicano), del desconocido Belice (territorio por anexar), del Golfo de México, del Mar Caribe y de la isla vacacional de Cuba; y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que México domina y controla toda Centroamérica, en realidad, sólo colinda y hace frontera al sur con la sudamericana república de Panamá, también llamada la Colombia gringa).
Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches, en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.
Cultura
La cultura mexicana conjuga el sincretismo de la hueves española (que es una combinación con los toques moriscos y continentales) y el candor indígena. De hecho esa amalgama de gustos, placeres y sufrimientos hacen que la cultura mexicana se deleite por ofrecerle al mundo el chile que es lo mejor que tiene. Así como un gusto por las hermanas frases y decires de doble o múltiples sentidos. Es así como nuevos patrones culturales que de un chico nos han prestado, llegan a reflejarse en ese ámbito de cultura coloquial y fresca que cautiva sin ser vulgar.
De lo poco recuperable, se menciona a:
Nezahualcoyotl.: El poeta de Texcoco, que escribió versos a lo desconocido y lo esencial, mientras se almorzaba tremendos sopes de flor de calabaza sobre una trajinera. El pueblo lo premió al fundar la Ciudad Nezahualcoyotl en su honor (mejor conocido como Neza York ó Mi Nezota).
Sor Juana.: O la Décima Musa, quien les hizo piquete de ojos a los clérigos e intelectuales de su época, a los que nomás les interesaba verle las piernotas.
Juan Ruiz de Alarcón.: Quién escribió comedias chidas y fregonas, en un estilo enteramente mexicanote, haciéndoles caracolitos a sus colegas de más allá del Atlántico.
Frida Kahlo.: Quién plasmó a modo de pinturas paridas del dolor de su lugar y su tiempo, su desdén por las convenciones sobre sexo, ideología y tradición, ganándose el gozo pleno de una vida desenfada. (En pocas palabras, manda a este pinche mundo a la chingada en esos bonitos días en que te tenga hasta la puta madre...!).
Mariano Azuela.: Quién anotó todos los cocolazos surtidos durante la Revolufia, y los narró en forma de novela (sin monitos) para los cultos y los incultos.
Mario Moreno "Cantinflas".: Quién no tiene nada que ver pero era Mexicano. Eso sí, era bien chingón, que malo que ya se murió.
Desafortunadamente por la cercanía con el vecino del norte ahora es contaminado es cultura prístina con dejos insondables de anglicismos. Ya lo decía nuestro premio nobel Carlos Fuentes o el fabuloso escritor centroaméricano Jorge Luis Borges favorito de Vicente Fox: La cultura es algo que los mandatarios de México no pueden ocultar.
Economía
México es el país extramadamente rico de América donde más de la mitad de su población vive en la pobreza. También es la nación amiga de los países ricos y la nación hermana de los países pobres. Chilagolandia, es mejor conocida como la capital económica de América Latina (aunque le duela a los brasileños y a los regiomontanos), es allí donde va a parar todo el dinero generado en el país y en el continente sur.
Este país norteamericano es el basurero tecnológico, industrial y económico de los Estados Unidos y Canadá, pero también en donde miles de extranjeros sueñan con converitse en millonarios como Carlos Slim. Aunque México no era un país de migración, actualmente es la meca de Sueño Mexicano, miles de gachupines, hambrientinos, jodíos, culombianos, guates, salvatruchas, balseros y vergüenzolanos vienen a ganarse con el sudor de sus frentes o nalgas lo que sus países no pueden ofrecerles.
Los principales productos exportados son los mexicanos, las drogas y las pendejadas de Televisa, los principales productos importados al país son el maíz, el petróleo refinado, las virgenes de Guadalupe, los centroamericanos y los carros chocolates. La base fundamental de la economía nacional son las negociaciones entre el narco y los partidos políticos, del dinero del narco se construyen todas las obras magnas del gobierno y se invierte en bancos que están en México para después lavar el dinero.
México envidiablemente es el país más visitado de América Latina y el que más cultura ha generado en Norteamérica, tiene todos los climas del mundo y está acondicionado solo para recibir turistas, es una lástima que la mayoría de los mexicanos no pueden disfrutarlo debido a que no les alcanza para pagar los lujos de su propio país. México es un Disneylandia muy codiciado, destrás de la escenografía está la realidad del país, aquí es donde los gringos se sienten como verdaderos reyes o señores y dan gracias a Dios de que el peso mexicano esté devaluado.
En México no existe el Indice deL Desarrollo Humano (IDH) eso se lo deja a los países escandinavos, lo que existe en México es el Índice de Lujo en el Desarrollo (ILD), el cambio climático y el medio ambiente no es importante aquí, solo importa vivir en la opulencia a costillas de los pobres y de los pendejos. El ILD de México es muy alto y solo es comparable con Brasil, Mónaco, Singapur o Rusia, en el ILD no hay país hispanohablante que le haga sombra a México.
Clases sociales mexicanas
Los ojetes: son aquellos que controlan al país, tiene apellidos extranjeros y generalmente son blancos, no necesariamente son políticos aunque a veces les da por participar, son extremadamente católicos y judíos ortodoxos, algunos son cultos, otros patanes pero ambos saben dorar la píldora a la gente, se les conoce como mujeriegos machistas o como maricones con esposa. Las mujeres generalmente estudian mientras encuentran un buen partido para casarse, son caprichosas para conseguir lo que quieren. Regularmente están solos porque desconfian hasta de su madre y nadie los quiere por ojetes.
Los medio-jodidos: son aquellos que mantienen a los ojetes y a los jodidos, se quejan de ambos, pero no pueden vivir sin ellos; les toca hacer el trabajo sucio que no quieren hacer los ojetes y jodidos. Estudian para salir del hoyo y ganan una miseria de sueldo, sueñan que algún día serán ojetes y se irán del país, pero cuando ven que las cosas no son lo que esperaban, regresarán a México. Siempre viven en pareja porque no pueden resolver sus problemas solos.
Los jodidos: son aquellos que tuvieron la desdicha de haber nacido pobres, les toca padecer todas las pendejadas de los demás, disfrutan de las migajas y contemplan como los ojetes y medios-jodidos se chingan para conseguir lo mismo que ellos obtienen (comida, cama y sustento). Siempre viven en bola, nadie los conoce y no se sabe cuando se murieron o de qué murieron, hacen familiar o compadre a alguien para sobrevivir a un sistema económico que no pueden entender pero que sí lo sufren.
El peso mexicano
El peso mexicano es la moneda por excelencia, está destinada a ser la moneda oficial en todo el mundo, si... en los sueños de los mexicanos. En realidad es la moneda más devaluada y la más usada como papel sanitario, ya que en México al trabajador se le paga en dólares o en dolores.
A continuación se presenta la colección completa de ls billetes mexicanos, si te falta alguno no dudes en canjear aquellos que tienes repetidos por el ejemplar nuevo que te falte.
Demografía
Los blancos que no se sienten mexicanos. Y que resultan ser más mexicanos que un taco (5% de la población total de México).
Los blancos que se creen mestizos (10% de la población total de México).
Los blancos que se sienten indígenas (5% de la población total de México).
Los mestizos, que algunos se creen blancos aunque sean color café con leche y otros que se sienten indígenas (50% de la población total de México).
Los negritos sandía que cantan sones en las costas (1% de la población total de México).
Los árabes, también conocidos como "judíos mexicanos" (3% de la población total de México).
Los indígenas que odian a todo aquel que no sea indígena (20% de la población total de México, pero cómo chingan).
Los chinos que se la pasan chinando (2% de la población total de México).
Los que nadie sabe ni qué chingados son (4% de la población total de México).
Turismo
Mexico tiene muchas ciudades donde turistas van anualmente, entre ellas estan:
Distrito Federal.: Donde puede ir, si quiere quedarse sin pertenencias, atorado en el tráfico, conocer más de 1000 formas de morir, ponerse briago en Garibaldi, el mirador de la Torre Latino, El Angel de la independencia, Pinchemil antros de buena y mala muerte, el metro, y la razón por la que todos quieren volver... a sus países.
Guadalajara.: Otrora Perla de Occidente, capital del Tequila del Mariachi y los gays.. Ahora es la capital de la Chiva Cola y hogar putativo de Jorge Vergara y las Chivas Rayadas.
Monterrey.: Siempre hay algo que hacer ahí, como ver casinos en llamas y Emos salvajes caminando por la ciudad. Por eso se le conoce también como EMonterrey.
San Cristobal de las Casas.: Chiapas. El paraíso de los italianos, españoles, izquierdistas y hippies en México.
Cancún.: Paraíso de los Springbreakers gringos, de las fiestas interminables y de los Potros de Hierro del Atlante.
Tijuana.: "Welcome to Tijuana, Tequila, Sexo and Marihuana". Ciudad corrupta. Conocida por ser paso obligado para los indocumentados rumbo a Estados Unidos y por los Calientes, donde usted puede apostar lo poco que gana en el mes en carreras de caballos, carreras de galgos y partidos de fútbol mexicano.
Puebla.: Dizque ciudad tranquila , realmente es un lugar de perdicion lleno de bares en cada esquina. Los bares se encuentran a una cuadra de las iglesias. Actualmente esta en ruinas por la notable participacion del Gober
Precioso. Y ahora se va a joder mas por la mierda esa que esta construyendo Moreno Valle.
Acapulco.: O Nacapulco de Palazuelos. Donde puedes coger cuantas putas nacas quieras, y también nadar con la familia Burrón.
Mexicali.: Si lo que desea es morir incinerado por el sol, ¡venga usted a Mexicali! La ciudad de los huevos fríos y las mujeres mas bellas de México.
Cuernavaca.: Lugar favorito de los chilangos, quienes la usan para ir a empedarse. Lo conocen como la eterna primavera; sin embargo, sus habitantes no saben por qué se le llama de esta manera, pues siempre se la pasan quejándose del clima.
Morelia.:colonial del no pasaba nada, hasta los granadazos, cuando se hizo popular. Una de los principales destinos del narcoturismo.
Torreón.:moderna, donde cualquier persona puede disfrutar de mil maneras de morir. En medio de una balacera, decapitado, colgado, desaparecido, desmembrado... cuenta con una gran variedad de formas imaginativas. Lugar perfecto para los emos de Emonterrey. Si prefiere una muerte lenta, tambien cuenta con una industria pesada en una colonia, que te llena de plomo en la sangre cada vez que respiras. Un acontecimiento famoso fue cuando balacearon el recinto sagrado religioso de los habitantes de la region: el estadio del LLantos Laburla.
Música
También es bueno recordar que la cultura mexicana se ha empeñado por años y años en entregarnos cada vez más muestras de su vasta y rica tradición. Un ejemplo claro son sus bellas y armoniosas canciones rancheras por las que el resto del mundo se encuentra agradecido.
Actualmente tal honor se puede disfrutar en las voces privilegiadas de grupos tan originales como RBD (los hiper rebeldes que dejaron chiquititos a los Sex Pistols, con un puto vocalista incluido), Azul Violeta, Motel, Zoé, Fey, My Chemical Romance conocidos aquí en México como Panda, los pequeños rockstars de Allison y División Minuscula. En el pop mexicano hacen su valiosísima aportación grupos como Belanova, Camila, Nikki Clan, los hermanitos Jesse & Joy, Lu y Belinda, que canta muy mal pero está muy buena.
También hay bandas y cantantes de gran renombre y trayectoria como Maná, Fobia, conocidos por los chavitos de prepa como Moderatto, Café Tacvba que eran los unicos que sacaban algo original hasta que se pusieron a hacer covers de Los Tres y a ser músicos de Calle 13. Caifanes que ahora son Jaguares por las pelotas de Saúl Hernández. Todos estos grupos son rockeros progresivos que defienden a las ballenas mientras en Chiapas siguen con problemas de hambre.
También está Shakira, ¡ah, no! es colombiana. Los zapatos viejos y los pelos sueltos de Gloria Trevi que están bien buenos; Pedro y Alejandro Fernández, que más que mariachis parecen marías. José José, el príncipe de la canción, cliente frecuente del Bar de Moe y compañero de juergas de Homero Simpson. El macho de Juan Gabriel, que siempre quiere estar arriba de Juárez y su Noa Noa, Magneto y su Vuela, vuela que tocaban en todas las puertas de los colegios, y Mercurio, que viene siendo la misma gata pero enamoradísima revolcada. El fresa de Luis Miguel, mejor conocido como Luismi Gay. Marco Antonio Solís, el Buki Mayor. La Lupita y el orgullo de Mi Nezota, las Víctimas del Doctor Cerebro, ganadores de premios al video más sesudo y psicodélico. Cuca, y tu Cuca Madre. Cristian Castro y su mar azul además de lamentablemente ser un mayate de primera. Y un chingo de bandas de calidad y rebuenas como la Banda el Recodo, la Banda Machos y la de lujo K-paz de la Sierra.
Gastronomía
La comida mexicana gira en torno a la famosa vitamina T, la cual se encuentra presente en alimentos como Tacos, Tortas, Tamales, Tortas de Tamal con complejo vitanímico T2, Tlacoyos, Tlayudas Oaxaqueñas, Tequila, Tostadas, Tinga, Totopo y Tortillas.
Si existe algún estereotipo sobre los mexicanos que sea real, es el del picante ó chile. Los mexicanos le echan chile (en cualquier presentación y cantidad) a todo lo que sea comestible y también a lo no comestible para hacerlo comestible: a los alimentos con vitamina T, a la fruta, a los dulces, a la sopa Maruchan, a las fresas con crema y a los pasteles, etc.
Los delicados estómagos de los niños son preparados desde la más tierna infancia para las delicias de la verdadera comida mexicana. En las escuelas se alimentan de chilito en polvo (pica-pica), dulces empanizados con chile o sabritas con un litro de chamoy y salsa brava. Esto, combinado con la dosis diaria de amebas y el beber Coca Cola en biberón desde la infancia, hace del estómago nacional uno de los más resistentes del orbe, siendo derrotado solamente por la quemante sensación de la incipiente gastritis. Por eso es común tener a media población de niños enfermos de diarrea o gastritis en las escuelas, señal de que sus estómagos se están educando o mexicanizando. Es famoso el picante mexicano porque pica dos veces (al comer y al cagar, donde desgasta las uñas y las paredes de los baños), esto es muy notable en los mariachis mexicanos que entrenan en el baño.
Tanto en restaurantes como en puestos de venta callejera, se puede encontrar diferentes variedades y sazones de un mismo alimento. Estos sabores incluyen desde 15 variedades diferentes de chile (si no es que más) hasta insectos de todas sus presentaciones, los cuales pueden estar allí accidental o deliberadamente.
Otra de las particularidades de la comida mexicana es la esmerada atención al comensal. Los mozos o garzones muy atentamente le traerán la carta y el plato que usted pida justo ahorita. Eso sí, nunca le van a avisar si el platillo que pidió lo va a hacer saltar de la silla con la boca en llamas debido al chile. En especial si usted es turista.
Lema:¡Viva México, cabrones!
Himno: "Cielito lindo", La Negra, Ella, Tristes Recuerdos o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.
Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso
Mayor ciudad: Chilangolandia, otra vez, y Los Ángeles
Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatio, Poblano, Chiapaneco, Tabajqueño, Yucateco, Jarocho, lenguas indígenas y Spanglish
Gobierno: ¡Bien corrupto!
Líder: El Peje y Gelipe Calderón
Presidente Legítimo y Presidente Imponido
Área: Al sur de Gringolandia
Población: 112 millones de borrachos en México mas un chingo en Gringolandia
Moneda: El Varo
Gentilicio: Narco
Zona horaria: Sepa la madre
Dominio de internet: .mx y y .xxx
Código telefónico: +52 y a veces +69
La Tierra del nopal y la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , el punto ciego de Dios o Corrupción S.A., es un país localizado en el Nuevo Mundo conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno"
. México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros más sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal. Si se cuenta a Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).
México es también referido como MX, MEX y según los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de la República de Yucatán (territorio dominado y que ya fue convertido en estado mexicano), del desconocido Belice (territorio por anexar), del Golfo de México, del Mar Caribe y de la isla vacacional de Cuba; y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que México domina y controla toda Centroamérica, en realidad, sólo colinda y hace frontera al sur con la sudamericana república de Panamá, también llamada la Colombia gringa).
Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches, en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.
Cultura
La cultura mexicana conjuga el sincretismo de la hueves española (que es una combinación con los toques moriscos y continentales) y el candor indígena. De hecho esa amalgama de gustos, placeres y sufrimientos hacen que la cultura mexicana se deleite por ofrecerle al mundo el chile que es lo mejor que tiene. Así como un gusto por las hermanas frases y decires de doble o múltiples sentidos. Es así como nuevos patrones culturales que de un chico nos han prestado, llegan a reflejarse en ese ámbito de cultura coloquial y fresca que cautiva sin ser vulgar.
De lo poco recuperable, se menciona a:
Nezahualcoyotl.: El poeta de Texcoco, que escribió versos a lo desconocido y lo esencial, mientras se almorzaba tremendos sopes de flor de calabaza sobre una trajinera. El pueblo lo premió al fundar la Ciudad Nezahualcoyotl en su honor (mejor conocido como Neza York ó Mi Nezota).
Sor Juana.: O la Décima Musa, quien les hizo piquete de ojos a los clérigos e intelectuales de su época, a los que nomás les interesaba verle las piernotas.
Juan Ruiz de Alarcón.: Quién escribió comedias chidas y fregonas, en un estilo enteramente mexicanote, haciéndoles caracolitos a sus colegas de más allá del Atlántico.
Frida Kahlo.: Quién plasmó a modo de pinturas paridas del dolor de su lugar y su tiempo, su desdén por las convenciones sobre sexo, ideología y tradición, ganándose el gozo pleno de una vida desenfada. (En pocas palabras, manda a este pinche mundo a la chingada en esos bonitos días en que te tenga hasta la puta madre...!).
Mariano Azuela.: Quién anotó todos los cocolazos surtidos durante la Revolufia, y los narró en forma de novela (sin monitos) para los cultos y los incultos.
Mario Moreno "Cantinflas".: Quién no tiene nada que ver pero era Mexicano. Eso sí, era bien chingón, que malo que ya se murió.
Desafortunadamente por la cercanía con el vecino del norte ahora es contaminado es cultura prístina con dejos insondables de anglicismos. Ya lo decía nuestro premio nobel Carlos Fuentes o el fabuloso escritor centroaméricano Jorge Luis Borges favorito de Vicente Fox: La cultura es algo que los mandatarios de México no pueden ocultar.
Economía
México es el país extramadamente rico de América donde más de la mitad de su población vive en la pobreza. También es la nación amiga de los países ricos y la nación hermana de los países pobres. Chilagolandia, es mejor conocida como la capital económica de América Latina (aunque le duela a los brasileños y a los regiomontanos), es allí donde va a parar todo el dinero generado en el país y en el continente sur.
Este país norteamericano es el basurero tecnológico, industrial y económico de los Estados Unidos y Canadá, pero también en donde miles de extranjeros sueñan con converitse en millonarios como Carlos Slim. Aunque México no era un país de migración, actualmente es la meca de Sueño Mexicano, miles de gachupines, hambrientinos, jodíos, culombianos, guates, salvatruchas, balseros y vergüenzolanos vienen a ganarse con el sudor de sus frentes o nalgas lo que sus países no pueden ofrecerles.
Los principales productos exportados son los mexicanos, las drogas y las pendejadas de Televisa, los principales productos importados al país son el maíz, el petróleo refinado, las virgenes de Guadalupe, los centroamericanos y los carros chocolates. La base fundamental de la economía nacional son las negociaciones entre el narco y los partidos políticos, del dinero del narco se construyen todas las obras magnas del gobierno y se invierte en bancos que están en México para después lavar el dinero.
México envidiablemente es el país más visitado de América Latina y el que más cultura ha generado en Norteamérica, tiene todos los climas del mundo y está acondicionado solo para recibir turistas, es una lástima que la mayoría de los mexicanos no pueden disfrutarlo debido a que no les alcanza para pagar los lujos de su propio país. México es un Disneylandia muy codiciado, destrás de la escenografía está la realidad del país, aquí es donde los gringos se sienten como verdaderos reyes o señores y dan gracias a Dios de que el peso mexicano esté devaluado.
En México no existe el Indice deL Desarrollo Humano (IDH) eso se lo deja a los países escandinavos, lo que existe en México es el Índice de Lujo en el Desarrollo (ILD), el cambio climático y el medio ambiente no es importante aquí, solo importa vivir en la opulencia a costillas de los pobres y de los pendejos. El ILD de México es muy alto y solo es comparable con Brasil, Mónaco, Singapur o Rusia, en el ILD no hay país hispanohablante que le haga sombra a México.
Clases sociales mexicanas
Los ojetes: son aquellos que controlan al país, tiene apellidos extranjeros y generalmente son blancos, no necesariamente son políticos aunque a veces les da por participar, son extremadamente católicos y judíos ortodoxos, algunos son cultos, otros patanes pero ambos saben dorar la píldora a la gente, se les conoce como mujeriegos machistas o como maricones con esposa. Las mujeres generalmente estudian mientras encuentran un buen partido para casarse, son caprichosas para conseguir lo que quieren. Regularmente están solos porque desconfian hasta de su madre y nadie los quiere por ojetes.
Los medio-jodidos: son aquellos que mantienen a los ojetes y a los jodidos, se quejan de ambos, pero no pueden vivir sin ellos; les toca hacer el trabajo sucio que no quieren hacer los ojetes y jodidos. Estudian para salir del hoyo y ganan una miseria de sueldo, sueñan que algún día serán ojetes y se irán del país, pero cuando ven que las cosas no son lo que esperaban, regresarán a México. Siempre viven en pareja porque no pueden resolver sus problemas solos.
Los jodidos: son aquellos que tuvieron la desdicha de haber nacido pobres, les toca padecer todas las pendejadas de los demás, disfrutan de las migajas y contemplan como los ojetes y medios-jodidos se chingan para conseguir lo mismo que ellos obtienen (comida, cama y sustento). Siempre viven en bola, nadie los conoce y no se sabe cuando se murieron o de qué murieron, hacen familiar o compadre a alguien para sobrevivir a un sistema económico que no pueden entender pero que sí lo sufren.
El peso mexicano
El peso mexicano es la moneda por excelencia, está destinada a ser la moneda oficial en todo el mundo, si... en los sueños de los mexicanos. En realidad es la moneda más devaluada y la más usada como papel sanitario, ya que en México al trabajador se le paga en dólares o en dolores.
A continuación se presenta la colección completa de ls billetes mexicanos, si te falta alguno no dudes en canjear aquellos que tienes repetidos por el ejemplar nuevo que te falte.
Demografía
Los blancos que no se sienten mexicanos. Y que resultan ser más mexicanos que un taco (5% de la población total de México).
Los blancos que se creen mestizos (10% de la población total de México).
Los blancos que se sienten indígenas (5% de la población total de México).
Los mestizos, que algunos se creen blancos aunque sean color café con leche y otros que se sienten indígenas (50% de la población total de México).
Los negritos sandía que cantan sones en las costas (1% de la población total de México).
Los árabes, también conocidos como "judíos mexicanos" (3% de la población total de México).
Los indígenas que odian a todo aquel que no sea indígena (20% de la población total de México, pero cómo chingan).
Los chinos que se la pasan chinando (2% de la población total de México).
Los que nadie sabe ni qué chingados son (4% de la población total de México).
Turismo
Mexico tiene muchas ciudades donde turistas van anualmente, entre ellas estan:
Distrito Federal.: Donde puede ir, si quiere quedarse sin pertenencias, atorado en el tráfico, conocer más de 1000 formas de morir, ponerse briago en Garibaldi, el mirador de la Torre Latino, El Angel de la independencia, Pinchemil antros de buena y mala muerte, el metro, y la razón por la que todos quieren volver... a sus países.
Guadalajara.: Otrora Perla de Occidente, capital del Tequila del Mariachi y los gays.. Ahora es la capital de la Chiva Cola y hogar putativo de Jorge Vergara y las Chivas Rayadas.
Monterrey.: Siempre hay algo que hacer ahí, como ver casinos en llamas y Emos salvajes caminando por la ciudad. Por eso se le conoce también como EMonterrey.
San Cristobal de las Casas.: Chiapas. El paraíso de los italianos, españoles, izquierdistas y hippies en México.
Cancún.: Paraíso de los Springbreakers gringos, de las fiestas interminables y de los Potros de Hierro del Atlante.
Tijuana.: "Welcome to Tijuana, Tequila, Sexo and Marihuana". Ciudad corrupta. Conocida por ser paso obligado para los indocumentados rumbo a Estados Unidos y por los Calientes, donde usted puede apostar lo poco que gana en el mes en carreras de caballos, carreras de galgos y partidos de fútbol mexicano.
Puebla.: Dizque ciudad tranquila , realmente es un lugar de perdicion lleno de bares en cada esquina. Los bares se encuentran a una cuadra de las iglesias. Actualmente esta en ruinas por la notable participacion del Gober
Precioso. Y ahora se va a joder mas por la mierda esa que esta construyendo Moreno Valle.
Acapulco.: O Nacapulco de Palazuelos. Donde puedes coger cuantas putas nacas quieras, y también nadar con la familia Burrón.
Mexicali.: Si lo que desea es morir incinerado por el sol, ¡venga usted a Mexicali! La ciudad de los huevos fríos y las mujeres mas bellas de México.
Cuernavaca.: Lugar favorito de los chilangos, quienes la usan para ir a empedarse. Lo conocen como la eterna primavera; sin embargo, sus habitantes no saben por qué se le llama de esta manera, pues siempre se la pasan quejándose del clima.
Morelia.:colonial del no pasaba nada, hasta los granadazos, cuando se hizo popular. Una de los principales destinos del narcoturismo.
Torreón.:moderna, donde cualquier persona puede disfrutar de mil maneras de morir. En medio de una balacera, decapitado, colgado, desaparecido, desmembrado... cuenta con una gran variedad de formas imaginativas. Lugar perfecto para los emos de Emonterrey. Si prefiere una muerte lenta, tambien cuenta con una industria pesada en una colonia, que te llena de plomo en la sangre cada vez que respiras. Un acontecimiento famoso fue cuando balacearon el recinto sagrado religioso de los habitantes de la region: el estadio del LLantos Laburla.
Música
También es bueno recordar que la cultura mexicana se ha empeñado por años y años en entregarnos cada vez más muestras de su vasta y rica tradición. Un ejemplo claro son sus bellas y armoniosas canciones rancheras por las que el resto del mundo se encuentra agradecido.
Actualmente tal honor se puede disfrutar en las voces privilegiadas de grupos tan originales como RBD (los hiper rebeldes que dejaron chiquititos a los Sex Pistols, con un puto vocalista incluido), Azul Violeta, Motel, Zoé, Fey, My Chemical Romance conocidos aquí en México como Panda, los pequeños rockstars de Allison y División Minuscula. En el pop mexicano hacen su valiosísima aportación grupos como Belanova, Camila, Nikki Clan, los hermanitos Jesse & Joy, Lu y Belinda, que canta muy mal pero está muy buena.
También hay bandas y cantantes de gran renombre y trayectoria como Maná, Fobia, conocidos por los chavitos de prepa como Moderatto, Café Tacvba que eran los unicos que sacaban algo original hasta que se pusieron a hacer covers de Los Tres y a ser músicos de Calle 13. Caifanes que ahora son Jaguares por las pelotas de Saúl Hernández. Todos estos grupos son rockeros progresivos que defienden a las ballenas mientras en Chiapas siguen con problemas de hambre.
También está Shakira, ¡ah, no! es colombiana. Los zapatos viejos y los pelos sueltos de Gloria Trevi que están bien buenos; Pedro y Alejandro Fernández, que más que mariachis parecen marías. José José, el príncipe de la canción, cliente frecuente del Bar de Moe y compañero de juergas de Homero Simpson. El macho de Juan Gabriel, que siempre quiere estar arriba de Juárez y su Noa Noa, Magneto y su Vuela, vuela que tocaban en todas las puertas de los colegios, y Mercurio, que viene siendo la misma gata pero enamoradísima revolcada. El fresa de Luis Miguel, mejor conocido como Luismi Gay. Marco Antonio Solís, el Buki Mayor. La Lupita y el orgullo de Mi Nezota, las Víctimas del Doctor Cerebro, ganadores de premios al video más sesudo y psicodélico. Cuca, y tu Cuca Madre. Cristian Castro y su mar azul además de lamentablemente ser un mayate de primera. Y un chingo de bandas de calidad y rebuenas como la Banda el Recodo, la Banda Machos y la de lujo K-paz de la Sierra.
Gastronomía
La comida mexicana gira en torno a la famosa vitamina T, la cual se encuentra presente en alimentos como Tacos, Tortas, Tamales, Tortas de Tamal con complejo vitanímico T2, Tlacoyos, Tlayudas Oaxaqueñas, Tequila, Tostadas, Tinga, Totopo y Tortillas.
Si existe algún estereotipo sobre los mexicanos que sea real, es el del picante ó chile. Los mexicanos le echan chile (en cualquier presentación y cantidad) a todo lo que sea comestible y también a lo no comestible para hacerlo comestible: a los alimentos con vitamina T, a la fruta, a los dulces, a la sopa Maruchan, a las fresas con crema y a los pasteles, etc.
Los delicados estómagos de los niños son preparados desde la más tierna infancia para las delicias de la verdadera comida mexicana. En las escuelas se alimentan de chilito en polvo (pica-pica), dulces empanizados con chile o sabritas con un litro de chamoy y salsa brava. Esto, combinado con la dosis diaria de amebas y el beber Coca Cola en biberón desde la infancia, hace del estómago nacional uno de los más resistentes del orbe, siendo derrotado solamente por la quemante sensación de la incipiente gastritis. Por eso es común tener a media población de niños enfermos de diarrea o gastritis en las escuelas, señal de que sus estómagos se están educando o mexicanizando. Es famoso el picante mexicano porque pica dos veces (al comer y al cagar, donde desgasta las uñas y las paredes de los baños), esto es muy notable en los mariachis mexicanos que entrenan en el baño.
Tanto en restaurantes como en puestos de venta callejera, se puede encontrar diferentes variedades y sazones de un mismo alimento. Estos sabores incluyen desde 15 variedades diferentes de chile (si no es que más) hasta insectos de todas sus presentaciones, los cuales pueden estar allí accidental o deliberadamente.
Otra de las particularidades de la comida mexicana es la esmerada atención al comensal. Los mozos o garzones muy atentamente le traerán la carta y el plato que usted pida justo ahorita. Eso sí, nunca le van a avisar si el platillo que pidió lo va a hacer saltar de la silla con la boca en llamas debido al chile. En especial si usted es turista.
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